Анекдоты и приколы…

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
————————
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е*ет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!…
- Hу, пошли… Он и тебя вые*ет!!!
———————–
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили – уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу… Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
———————–
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли – 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно – это уже 100!
———————-
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
———————–
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите “А-а-а-а”.
————————
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
————————
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Хуй им в зад!
Француз:
- А успеем?
————————
Приходит девушка к врачу.
-Доктор, у меня проблема.. мой муж меня не хочет
-Вот вам порошок, посыпьте ему в еду и все будет хорошо.
Приходит девушка домой, приготовила ужин, посыпала порошком как доктор сказал.
-Дорогой, садись кушать.
сама пошла готовиться в спальню
через пару минут влетает расстерянный муж.
-Милая, ты видела как люди занимаются любовью?
-Да, дорогой.
-А как собаки трахаются?
-Да..
-А как пельмени?!
————————–
муж и жена в постели. Он:
-дорогая, сделай мне минет.
-чего у меня нет?
-да спи, б***ь, все у тебя есть…
————————–
Цыганка гадает парню по руке:
-Э,соколик,да я вижу у тебя подружки нет.
-Нет, -вздыхает парень.
-Э, да у тебя и раньше не было подружек.
-Не было. А что об этом говорят линии руки?
-Не линии,соколик. Мозоли..
————————–
-Доктор, меня фаллоимитатор током бьет.
-Бьет – значит любит.